Почему мы именно так строим свои отношения. Как у нас получается наступать на одни и те же грабли.

(по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй)

Автор статьи : Андрей Флешель

ЗАКОНЫ

Всё что не прояснено и не завершено в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных. Речь идёт о неосознанных подавленных обидах, претензиях, ревности, ожиданиях и мн. др.

Так как мы учились отношениям у своих родителей, мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях.

Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях.

Мы воспроизводим отношения родителей друг с другом в будущих отношениях.

ВНИМАНИЕ!
Совершенно естественно то что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением.
Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ а для ОСВОБОЖДЕНИЯи Исцеления от боли прошлого.

Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы способность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день.

СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ ОСУЖДЕНИЕ
Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители знали об этом и несли семейные модели предполагающие что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает что с ним что-то не так.
Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению.

другая сторона привычка осуждать и оценивать себя и других.

МЕСТЬ
В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями-спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы неравны в нас накапливаются выраженные обиды- злость граничащая с отчаянием а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того,отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях.

БЕСПОМОЩНОСТЬ
По ряду причин многие застряют в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжать вести себя так в отношениях.
Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д.
В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров.

БОРЬБА
Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться,упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви,испытывают иррациональный дискомфорт.

СОПЕРНИЧЕСТВО
Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения.

ДРАМАТИЗАЦИЯ-привычка разыгрывать сцены, преувеличивать значимость происходящего,провоцирование эмоциональной реакции, интерпретация чужого поведения как сознательно направленное лично на Вас, застревание в чувствах и обвинение окружающих в своих неудачах

Ряд проблем во взаимоотношениях закладывается при формировании сексуальности в большей степени связаны с отрицанием, непониманием и неадекватным принятием детских сексуальных проявлений.

Важно знать что ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола в возрасте 4-6 лет. Неадекватная реакция родителей от отказа видеть эти проявления, до осуждения или прямого сексуального контакта приводит к нарушениям в гармонии всех сфер близких отношений

ПРЯМОЙ ИНЦЕСТ
В данном контексте речь идёт о сексуальном контакте ребёнка со значимым взрослым.
В мире психотерапии эта ситуация рассматривается как травматическая и требующая профессиональной психотерапевтической помощи.

Сексуализация, отвержение сексуальности, использование сексуальности для одобрения, подтверждения значимости, близости

ПОДАВЛЕННЫЙ СКРЫТЫЙ ИНЦЕСТ
Всвоей любви и стремлении приблизиться к родителю ребёнок иногда играет роль которая соответствует партнёрским отношениям. Сын одинокой матери может стать её опорой и защитником, поверенным секретов, к примеру. В таких отношениях без прямой сексуальности родитель и ребёнок связаны как партнёры и несвободны для своих отношений.
Смешение/смещение ролей.

ОТВЕРГНУТАЯ ЛЮБОВЬ и СЕКСУАЛЬНОСТЬ
Непринятие родителями сексуальности ребёнка, отвержение, недостаток телесного контакта, критика и презрение приводят к нарушениям в развитии сексуальности. Проявления: отвержение и непринятие себя, своей половой идентичности, занижена собственная ценность, Склонность к созависимости, находить партнёров и ситуации в которых партнёр унижает,бросает, изменяет и т.д.

ВИНА НАКАЗАНИЕ
Родители манипулируют голодом по одобрению чтобы добиться от детей желаемого поведения. Чувство вины и ощущение своего несоответствия стоят между родителем и ребёнком препятствует естественному потоку любви и принятию целиком и без условий таковыми какие Вы есть.
Ребёнок не понимает что родитель любит ребёнка в любом случае и принимает неодобрение и осуждение очень лично, думая что с ним что-то не так и чувствует постоянно себя виноватым в отношениях.
Привлекая ситуации где они чувствуют себя виноватыми и осуждать себя даже за то в чём они не властны, они нередко находят людей которые провоцируют эти чувства или умеют манипулировать другими чувством вины.
Другая сторона этого паттерна- мы научаемся обвинять и осуждать не только себя, мы привыкаем винить других. И в любой стрессовой ситуации вместо поиска решения все силы кидаются на поиск виновного.

ЖЕРТВА несёт свой крест и наказание, получает право предъявлять претензии к тем ради кого страдает и контролировать их. Жертва нередко пользуется своим страданием для невидимого шантажа.
Также необходимость посвятить себя спасает от страха рисковать строить свою жизнь в соответствии со своими мечтами в случаях когда страх перед разочарованием слишком силён и опыт прошлых неудач был слишком разрушителен.

Иногда чувство вины, желание освободиться и жертвенность превращаются в сценарий страдания как будто есть необходимость и возможность искупить вину за своих предков, за своё существование, за то что наши действия иногда неминуемо ранили других, за искренние чувства и мысли и т.д. За то что не зависило от нас. Как будто наши страдания могут принести пользу или облегчение кому-то или за страдания можно купить счастье и освобождение.

Такая торговля не приносит результатов но культ страданий поддерживается культурой, искусственно связывается с ценностями и благодетелями
Любовные страдания и самоистязание в кино, литературе и по радио, духовные лидеры и воспитатели спекулируют на манипуляции инфантильными чувствами

Напомню многозначное слово НЕВИННОСТЬ

БОЛЬ
Мы неосознанно провоцируем ситуации воссоздающие чувства связанные с неразрешёнными ситуациями чтобы исцелиться и освободиться.

ПРИВЛЕЧЕНИЕ
Мы привлекаем людей которые подходят паттернам.

ОБОБЩЕНИЕ
Мы привлекаем отношения которые нам привычнее.
Мы нтерпретируем поступки других людей в соответствии с тем что нам знакомо больше.
Мы создаём ситуации в которых чувствуем себя так как привыкли

ОСОЗНАВАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОТНОШЕНИЯХ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ШАГ К ОСВОБОЖДЕНИЮ.

Неприятная ловушка этого знания в том что мы можем попасть на крючок обвинения себя, упоения своей драмой и беспомощностью, найти виновного в своей жизненной драме и т.д. На языке перечисленных паттернов.

Общаясь с окружающими Вас людьми будьте внимательны к выбору фраз которыми Выдумаете и говорите, они Вам расскажут о Ваших убеждениях о мире и о людях