Добрый вечер. Мне сложно сформулировать свои мысли т.к. на приеме у психолога я никогда не была и откровенно рассказывать о себе незнакомым людям мне не удобно, поэтому заранее прошу прощения за сумбурность всего мною написанного. У меня замечательная семья, никакого насилия или психических травм, я понятия не имею откуда взялись мои проблемы. Дело в том, что мне сложно общаться с людьми. Я не понимаю как нужно с ними взаимодействовать, мне приходится претворятся нормальной и это очень сложно. Я не знаю как объяснить. Я не понимаю правил принятых в социуме, мне сложно приходить в университет в определенное время, в определенные дни, но при этом я всегда пунктуальна и стараюсь никогда не опаздывать. Я очень хочу быть хорошим человеком, но когда на парах мы обсуждаем некоторые вопросы этики и морали у меня совершенно другой взгляд на эти вещи и мне приходится либо молчать, либо соглашаться с группой т.к. мое мнение может шокировать людей. А еще мне страшно, что они подумают, что я плохая. А еще мне сложно общаться с людьми. Не знаю как объяснить... Ну, вот иду я по коридору, а там преподаватель разговаривающий с деканом и я не знаю здороваться мне с ней или нет т.к. с одной стороны поздороваться я обязана, а с другой я могу помешать их разговору. Мне сложно поддерживать разговор с друзьями потому, что я не знаю, что уместно говорить, а что нет. При этом друзей у меня тоже нет. Есть люди, которые очень хорошо относятся ко мне и они очень хорошие, веселые, добрые, но я не испытываю привязанности к ним, я могу с легкостью прекратить наше общение, но иногда продолжаю наблюдать за их жизнью в виртуальном мире. Мне 20 лет, а я девственница. Выгляжу нормально, парни проявляют знаки внимания ко мне очень часто, но мне противны прикосновения посторонних людей. Раньше я мастурбировала, мне нравился конечный результат, но сам процесс отвратительный и противный. К тому же я считаю это все не правильным, поэтому мастурбировать прекратила. Меня очень часто преследуют плохие мысли. Я очень боюсь попасть в ад. Я боюсь нападения, боюсь ходить в малолюдных местах, но и толп людей избегаю т.к. мне неприятно, когда мне приходится находиться слишком близко к незнакомым людям. Я боюсь, что нападут на меня, но при этом боюсь обидеть кого-нибудь. Я очень стараюсь помогать людям, могу испытывать жалость и сострадание, но если бы мне предложили убить какого-нибудь серийного убийцу я бы не отказалась. Хорошего человека убить бы не смогла, но вот плохого без проблем. И это плохо т.к. нормальные люди должны испытывать муки совести думая о таком. При этом у меня присутствуют явные признаки ОКР. Я должна повторять определенные действия определенное количество раз иначе мне начинает казаться, что случится что-то плохое. В супермаркете я беру продукты только нечетные по счету, если нужный мне продукт находится в другом месте я не покупаю его. Понимаю, что скорее всего мне нужно обратиться в больницу, но не могу т.к. родители не переживут такого позора (они довольно состоятельны и хотят, чтобы их ребенок был идеальным) и к тому же я собираюсь переезжать заграницу и мне очень помешает, если о моих проблемах узнают. Проблем с тем, чтобы претворятся нормальной нет. Все считают меня доброй, скромной, остроумной, но немного замкнутой девушкой. При этом мне самой хочется узнать, что со мной не так. Пожалуйста, просто посоветуйте можно ли скрывать это всю жизнь и не опасна ли я для окружающих. Спасибо огромное заранее...