Зравствуйте !мне было 15 лет когда я познакомилась с моей первой любовью. Крассавец проф теннисист и очень умный мальчик и все такое. я в нем не чаяла души все было прекрасно мы были вместе год. он на 3 года меня старше.к сожалению не могу рассказать подробности это превысит кол символов, но он тогда через 4 дня уехал на турнир. мы с ним переспали только через год. это было волшебно прекрасно он мне играл на фортепиано.. а потом после этого звонил спрашивал как я а потом у нас был серьезный разговор и мы расстались. он мне говорил что он плохой и т д. мы прощаемся и спустя 8 месяцев он мне пишет что он понял какую ошибку сделал что отпустил что он испугался любви и боялся открыться. мы подходили друг другу идеально, была гармония но при этом тоже скучно не было мы оба с характером. оба охотники. но при этом был баланс этого всего. мы живем в разных странах. видимся ровно раз в пол года или раз в год. так уже на протяжении 3х лет.. я так же его люблю. 2 дня назад я как почувствовала что он прилетел (а он учится в принстоне в америке) и добавила его в фейсбуке. до этого мы поссорились и он меня удалил. все в этот раз было прекрасно просто очень романтично и я поняла что я все таки попала что я так эе сильно его люблю. но во мне сидела обида. очень большая так как все эти года каждый вечер плакала в подушку. а как он мне говорил что часто читаем мои сообщения. он хотел знать люблю ли я его. я как обычно отрицаю хотя внутри все горит. я гордая и не смогла признаться я только раз в виде прощального письма ему сказала прошлым летом. он хотел знать а я не смогла сказать. хотя хотела всем сердцем но я боялась стать опять уязвимой. после прогулки вечером мы пришли ко мне домой. много говорили он понятное дело все шло к близости. мы, как я говорила охотники и ему было интересно меня "взять" (не в плохом смысле) а я хотела доказать что я стойкая и он не может мной управлять как раньше хотя он всегда любил во мне то что я искренняя при этом сильная при этом любящая и добрая и во мне нет ни капли сучества (извеняюсь). я косалась его рук, медленно водила по плечу пальцами, по шее по лицу по губам. он закрыл глаза и как будто расстворился в этих ощущениях. он возбудился .. понятно. он нежно мне волосы погладит.. и мы медленно и душевно целует и тут я понимаю что я боюсь и не хочу секса. боюсь опять пострадать. а до этого он сказал что я не смогу противостоять но я смогла а во второй раз так делала я, я сказала что он не сможет и он не смог. я резко перестаю, улыбаюсь и говорю "ну и кто выиграл?" он "конечно я" я "это ты так думаешь" и ухожу в ванну. потому что я честно была искренна и каждый его сантиметр любила... он не понял наверно этого... у возвращаюсь из ванной буквально через 5 минут и он сидит с ошарашенным лицом встает и говорит что ему кажется нужно идти. потом встал усмехнулся и сказал " невероятно хех" одет обувь ничего не сказав ушел. я на следующий день написала ему "есть ли у меня шанс сделать эту ночь лучше?" - просто по английски это лучше звучит он не отвечает и я пишу уже ближе к 12 ночи " я люблю тебя и прости меня за мою любовь" и потом пишу " и подари мне пожалуйста последнюю встречу перед твоим отлетом" и он сегодня ничего не ответил. я понимаю у нас ничего не может быть но я так его люблю и от безысходности просто умираю и делаю глупости! я уже не знаю как забыть. плачу много. он меня не любит. я его потеряла. что мне делать? ведь он такой человек который не любит что бы за ним бегали и особенно писали выписывали но я просто боюсь хоть крупинку его потерять. я думаю он во мне просто разочаровался. что мне делать? я люблю его без памяти и не хочу с ним соревноватся нет я просто его люблю подскажите пожалуйста что мне делать глупой...