Здравствуйте. Решил обратиться к вам за помощью. Признаться, я до последнего даже не предполагал, что решусь на это. А даже если и предполагал, то не знал, какими словами передать все мое отчаянье.
Постараюсь обо всем по порядку.
Сейчас мне 20 лет. Год назад я окончил колледж и можно сказать, что с этого все и началось. Как молодой специалист технической специальности, я был уверен, что практически сразу найду хорошую и интересную для меня работу по полученной профессии тем более, что мне моя специальность (как я думал) нравилась. Но оказалось все сложнее – пришлось искать 2 месяца и воспользоваться связями. Я поступил в университет и вроде бы все, казалось, шло хорошо: работаю и учусь. Поначалу все и правда было неплохо, но потом так получилось, что пришлось уйти оттуда. Затем я пробыл в поисках еще 2 месяца и устроился на работу, и тоже через знакомых. Так получилось, что и там я долго не задержался. Примерно с конца мая моя жизнь начала превращаться в непонятно что без определенной на то причины. Я сидел без работы, перестал понимать, зачем и для кого я живу, все друзья отвернулись от меня и у меня началась жестокая меланхолия и апатия, перетекающая изо дня в день. Я искал работу и не мог найти то, что я умею и чем могу заниматься. Отношения с близкими и друзьями стали портиться. Мне ничего не хотелось делать – бывало, что даже включить компьютер или проснуться с утра казалось невозможным. Я просто потерял все свои жизненные ориентиры – все стало однообразным, скучным, неинтересным и что бы мне не пришло в голову – сразу же возникал вопрос: «Зачем мне это делать, если я не смогу этого сделать так, как нужно? Для кого и для чего?» . Я стал понимать, что в этой жизни абсолютно не умею и не знаю ничего, я не интересен людям и то, что мои друзья и знакомые меня только использовали в своих целях, потому что знали, что у меня был слишком мягкий характер. Совсем недавно, в День моего Рождения (фактически юбилея) я убедился, что это действительно так. Меня почти никто не поздравил (если бы не напоминалки в соц.сетях о моем дне рождении, то и вообще никто) и никто ничего не подарил. Вечером приехал отец (мои родители живут отдельно и отношения у меня с отцом очень сложные) с тортом и попытался меня поздравить, в конце сказав ту фразу, после которой я вообще потерял смысл жить: «Когда ты был маленьким – ты был таким хорошеньким, а сейчас такой гад и змееныш…» Ни с того, ни с сего. Я помню только как зашел в туалет и просто рыдал. Да уж, вы не поверите – взрослый 20-летний парень рыдает, но это действительно так. Это был пик всего. И, быть может, эта фраза стала своеобразным толчком к тому, что бы все накопившееся во мне вылилось. Только от этого стало еще хуже.
Я теперь просто понимаю, что я никому не нужен, что все ко мне безразличны, я ничего не умею и уже ничего не хочу добиваться в этой жизни. Что я не начинаю делать – все в пустую. Мне ничего не интересно. Я запутался.
Теперь я просто хочу целыми днями лежать и ни о чем не думать. Я почти физически чувствую как во мне растет какая-то пустота, смирение с тем, что я просто уже не могу жить. И не хочу.
P.S. Возможно, в этой писанине нет даже вопроса, что меня тревожит, но мне так хотелось кому-то выговориться и так хочется, что бы мне кто-нибудь помог. В любом случае – спасибо вам.
