Меня зовут Борис, родился и живу в городе Кирове. 20 лет.
Очень волнует моё теперешнее состояние. Дело в том, что я учился в университете, да и вполне успешно учился, но через сдачи первой сессии у меня начались серьёзные трудности, которые касались очень многого в моей жизни: сама учёба, отношения с другими студентами, преподавателями, родителями, братьями - стало очень тяжело, хотя до недавнего времени было проще гораздо.
Весной 2010 года бросил учёбу, не смог больше. Так как хотел побыть один - ушёл на месяц в монастырь, там жил, работал.
Но прежде я старался понять, что со мной не так или с другими?
Читал-читал, пытался вызнать, много было психологической литературы, философской, и так далее. Но легче мне не становилось. Кроме того, меня очень мучило то, что в детском возрасте и подростковом я просто не видел всего этого, не осознавал, не мучился. Часто сравнивал - думал, что смотрю теперь иначе на мир вокруг - может, опыт или обстоятельства? Не знаю.
В школе учился практически отлично, причём всегда старался не идти по накатанной колее, а искать какие-то новые способы решения в различных ситуациях, стремился не быть, как все.
Думал, что это лучше, быть выше, умнее, сильнее, правильнее.
Затем стал осуждать других, хотя ничего хорошего мне это вообще не приносило - только хуже, сам не знаю, зачем?
Не особо обращал внимание на это.
Потом стал думать, что только ухудшило моё положение, появились трудности, но осталось главное - способность относительно объективно рассуждать. В том числе, о самом себе, то есть контролировать свой взгляд на окружающее, но эмоции получалось сдерживать с огромным усилием.
Со временем пришёл к тому, что стал себя критиковать, хотя, конечно, это глупо выглядит со стороны, но и это я осознавал полностью. Ещё больше мучился.
Понял то, что дело всё-таки во мне, но мои друзья, родители, многие этого не видели совсем, чему я не удивляюсь теперь уже, потому что это естественно - хорошо быть нормальным, адекватно видеть мир.
Неважно, в монастыре мне стало легче в том смысле, что я полностью стал отдавать себе отчёт в происходящем - всё дело во мне самом, я понял наконец, так долго не мог дойти до этого!
Многое сразу и резко изменилось - ко мне стали относиться иначе, я тоже стал смотреть на людей, отношения, поступки, чувства по-другому, совсем. Но это продлилось недолго, что-то не так было. Я начал это осознавать, когда вернулся обратно. Время шло - месяц, другой, прежние мысли стали возвращаться - я испугался, очень! Думал: не хочу, чтобы всё повторилось снова, ни за что. Но опыт помог тем, что ничто не повторяется дважды, даже если все условия совпадают - это я усвоил хорошо, но в то же время не окончательно.
Что ж, сначала я сам хотел обратиться к врачу-психиатру/психотерапевту, но понадеялся на себя - может быть, можно самому? - ведь тут нет ничего заоблачного, выяснить методики, принципы, приложить их к действительности и дальше по обстоятельствам, но убедился, что я не знаю главного, что же со мной не так? Нужна была какая-то основа, отчего отталкиваться в конце концов?
Ладно, но тут совпадение - обо мне вспомнил военкомат, послали повестку, как только из деканата университета выслали сведения о том, что не числюсь среди студентов.
Перед комиссией мучился вопросом - может не говорить о том, что со мной, так как если с головой что-то не так, но я себя могу контролировать(надевать маску), то никто этого не увидит? Кроме того, уклоняться от службы не хотел по личным соображениям - был уверен, что раз я запутался, то меня заставят "родину любить" там уже против воли - то есть прямой путь к самосовершенствованию, также физподготовка не помешает. Тем более я сам спортсмен, занимаюсь рукопашным боем, атлетикой, в общем, справлюсь, и смогу измениться - вернусь "нормальным", всё-таки целый год такого образа жизни.
Но на комиссии сообщил свои жалобы психиатру, когда он стал спрашивать - дал мне предварительный диагноз и направление на обследование(месяц) в психиатрическую клинику. Ладно, я туда отправился с радостью потому, что думал - помогут, обязательно помогут разобраться, специалисты ведь, клиника целая.
Так и оказалось: месяц бесед с психотерапевтом, психологом, психиатром, аутотренинг, релаксация, психотерапевтическая группа, живое общение с "себе подобными" дали определённый результат. Был вынесен точный диагноз - шизоидное расстройство личности(по МКБ-10 - F60.1).
Конечно, моё состояние, как я потом понял вообще не улучшилось, но найдена первопричина - характер, мой характер.
Стал читать научные статьи усиленно, выяснил многое - причины, симптомы, бытовые проявления, последствия, ход развития. Главное - что это не болезнь, а состояние, вот почему я осознавал всё, что со мной происходит!
Меня радовало то, что я "знал врага в лицо", теперь. Поздновато, конечно, но лучше уж так, чем никак.
После клиника, отправился с местному психологу, он меня ошарашил тем, что не дал рекомендаций вообще, то есть продолжать с этим жить как и прежде, что в корне меня не устраивает. Не могу так. Тем более - зря что ли я так много времени потратил, чтобы всё это узнать! Взрыв негодования.
Ладно, начал выяснять методики лечения - большинство сходится в том, что необходима когнитивно-поведенческая психотерапия, хотя конечно же я понимаю, что могу всё преувеличивать, и диагноз сам по себе может быть ошибочен, а я всё просто выдумал на основе известного - субъективные суждения, сам себе создал в голове то, чего может и не быть вовсе, а просто совпадения(это, кстати, возможно). Но всё-таки слишком много совпадений - ошибки быть не может.
Нашёл ваш форум случайно, до этого много чего выяснил, но в конечном итоге не могу методом воспользоваться так, чтобы не думать о том, что сам хочу с собой сделать, то есть смотреть своими глазами на происходящее, а не стороны, как сейчас - у меня эта черта выработалась со временем, я слишком много сомневался в себе и привык оценивать каждый свой поступок, что мне очень сильно мешает - не могу быть самим собой, позволить себе такую простую "роскошь", доступную любому нормальному человеку, но по крайнем мере я это знаю, не всё потеряно.
Но со временем, перестаю себя контролировать - хорошо это или плохо, даже не знаю? Возможно, вот он путь быть естественным? Но я чувствую, что могу быть другим, могу, это точно, я смог это испытать, когда был в монастыре, я ощутил свои внутренние силы, которые если направить в нужное русло, дают необходимый, причём верный и адекватный результат, как и нормального человека, здорового психически.
Продолжать так - вижу, бессмысленно, нет системы, её просто нет. Не работает. Мучиться? Глупо, очень - пустая трата времени - я ведь хочу ещё и продолжить учёбу на будущий год - в запасе у меня, чтобы измениться и подготовиться 6 месяцев, и чувствуется, что получиться - от борьбы не откажусь ни за что.
Обратиться к частному психотерапевту, психологу - во-первых, слишком дорого, не по карману(я не знаю конечного результата, так можно потрать кучу денег, которых мало, и времени, но ни к чему не прийти), во-вторых, не знаю к кому именно(знакомых нет, друзей растерял - сам виноват, знаю, объявления смотреть, совершенно непредсказуемо). Пока в тупике, но буду работать сам с собой обязательно - спорт, работа, попытки общения, самообучение - всё это не проходит даром, но мало конечно, я понял, главное - иметь ясный разум, которого пока нет, но я это хотя бы осознаю, поэтому не сдаюсь, знаю, что можно, даже цель конкретную вижу.
Пожалуйста, специалисты, помогите мне:
первое - дайте совет, как именно поступить, лучше - как можно яснее, приблизительный план действий в моём случае, хотя бы;
второе - правильно ли я смотрю на вещи со стороны, это очень важно(может быть, что здесь написано, для читателей - бред сумасшедшего);
третье - понимаете ли вы меня?
четвёртое - возможно, вам доступна связь со специалистами города Кирова, к кому обратиться, кто может помочь?
пятое - а не надумал ли я себе лишнего, может всё это ерунда и перегиб явный, самоедство? Со стороны виднее.
Чтобы не быть голословным, прикрепил фото выписки из клиники+повестка из военкомата(просьба явиться за военным билетом - мне даже военный билет выдали, не годен к срочной службе в армии)+рецепт лекарства, которое, собственно мне не помогло.
Ответьте, очень прошу.

Борис, я Вам очень долго не отвечала…извините. меня просто очень потрясла Ваша история, я не знала что ответить и сейчас не могу на нее ответить едино правильно. Это просто замечательно что Вы не сдаетесь. Со своей стороны могу Вам предложить только общение через e-mail Данный адрес e-mail защищен от спам-ботов, Вам необходимо включить Javascript для его просмотра. если Вам нужно будет поговорить. Профессионально посоветую Вам найти хорошего психолога – а какой из них хороший интуитивно прочувствуйте сами – не найдете – пишите на мой ящик. Давать советы отказываюсь поскольку чувствую что недостаточно компетентна для этого. Но хочу сказать что некоторые мысли не вполне обычные помогали людям даже творить мировые шедевры – прочтите книгу Карла Ясперса. Стриндберг и Ван Гог. Возможно найдете для себя полезное.

Спасибо!
Буду вам писать, если найдутся вопросы.
Кроме того, уже взялся за себя всерьёз - практически нашёл врачей в своём городе, тем более уточнил какое направление мне именно требуется в терапии и нужно ли вообще.
Попытаюсь узнать побольше и действовать незамедлительно.
Пока от книг воздерживаюсь.
Объясню - некоторое время(приблизительно месяц)я совершенно отказался от побочных источников информации(кроме живого разговора и собственных чувств), провёл эксперимент - помогло, тем особенно, что я, как бы, разгрузился от излишней информации, которая может и свести с ума, если не имеет выхода и контроля, что со мной и было.
Так что пока я не прочту то, что вы мне советуете, а пойду ко врачу. Если я окажусь на верном пути, то смогу и думать, и читать, и пользоваться любой информацией по своему желанию совершенно объективно, ну почти.
Всё равно, спасибо.

Доброе утро Борис. Это очень важно что Вы чувствуете что Вам пока «мешает», книгу можно й отложить. Живое общение – то что Вам нужно и поэтому, по моему мнению, Вы на правильном пути в поиске терапевта или врача. Удачи Вам!

Здравствуйте Борис.
Думаю, что наш форум Вы всё-таки попали не случайно, так как случайностей в жизни не бывает. Это значит, что Вам уже идёт помощь. Задавайте вопросы психологам (у нас на сайте есть рубрика «Задать вопрос психологу бесплатно») не стесняйтесь своих вопросов. Ведь глупых вопросов не бывает.
Становление личности всегда походит сложно. Возникает множество вопросов на которые самостоятельно бывает трудно найти ответ. Поэтому чем больше ответов Вы найдёте, тем лучше. Люди поделятся с Вами своим опытом и всегда легче найти какое-то решение сообща.
Прочтите пожалуйста от меня Вам личное сообщение.
С уважением, Галина Ряснянская.